…Так же, как всеобъемлюща душа,

                                                                                                так же и множество средств ее выражения…

Прошло много лет, прежде чем я снова смогла посмотреть на мир глазами ребенка…

А потом войти в это состояние и расширить, раскрыть через погружение в  созерцание дивной природы своего ума, его   причуд,   полетов,   улыбок,   цветов,   райских   птиц    и божественных сущностей и … тишины…

  …Иногда ( в далеком детстве), засыпая, я слышала тяжелые шаги. Казалось, огромное, мохнатое существо  со слоновьими ногами, в темноте подходило к моей кроватке и от  странного ужаса, охватывающего меня с головы до ног, я проваливалась в пустоту ночи.

 Астральное тело падало на пол сквозь кровать, а потом, как мяч, оттолкнувшись взлетало вверх, и я летала по комнате, иногда махая руками, переживая полет как реальность, а иногда  попадая в струю, утягивающую куда-то вверх и все… сон…

   Кажется странным, но я помню свое детство с пеленок … В старом доме отца меня держала на руках мама. Я кусала ее грудь своим беззубым ртом. И я …думала! Я могла думать! Но не говорить, а еще воспринимать в этот момент всю Вселенную: ее звезды, темное небо, Луну, необъятное пространство, и все это содержало в себе энергию Матери, Вселенской Матери. И эта энергия лилась в меня. Я испытывала одновременно связь с этим источником и тоску за ней, за этой огромной Мамой. Так длилось до тех пор, пока мой ум не отождествил Вселенную с земной матерью. И вся Любовь перешла на ту, которая держала меня в своих объятиях…

    Как я любила ее…Это была какая-то сумасшедшая любовь. Наверное так у всех детей происходит. Казалось - часть меня умирает, если мама уходила…

     А как раньше любили пеленать детей! Так было принято. Невозможно описать возмущение души, если тело связано по рукам и ногам пеленкой...И тебя кладут в коляску, а ты так хочешь что-то видеть и кричишь, но никто этого не понимает, а к тому же трясут и трясут эту коляску, пока ты не смиришься в бессилии что-то изменить. Тупо засыпаешь от усталости. Куда летишь?

    …Вот наконец сидишь  в подушках. Могу сидеть! Все помню. Тетя, сестра мамы - поет модные в то время песни: «Жил да был черный кот за углом…». А я завидую. Да! И думаю себе: «Ладно, ладно. Я тоже научусь когда-то !»  Снова, и снова повторяю разные слоги, а получается чепуха. Зато хочется смеяться, прямо хохотать – потому, что  это тоже как песня – так наслаждаюсь своим голосом …Быстрее, быстрее всему учиться. И показывают мне цветные карандаши, и другие предметы, и странную большую грузовую машину за окном  (таких  уже не увидишь давно) ! Я повторяю слова. Как это было интересно.

      Помню – одно время была такая проблема - не могла понять нереальности предметов на фотографиях. Мне очень хотелось вытащить красный зонтик из фото в журнале « Болгария» (бабушка была болгаркой). И это недоумение – как это так – не получается! А попытка снять роликовые коньки с девочки на картинке  – это смешно, но рядом была вторая реальность и разочарование от неспособности в нее войти. А сознание легко входило в картинку глубже, чем было видно глазом. Как в волшебном мире – все рисунки воспринимались живыми. И было очень жалко бычка, соломенного бочка…А модные диафильмы в то время… «Федорино горе» - и ее тараканы, которых  не видела в жизни – просто ужас…Помню, как  меня учили ходить - держали  сзади за полотенце. В четыре годика убежала от бабушки с дедом  домой. Ночью прошла три километра по темным улицам. В то время еще изредка попадались фонари на улицах. Но страх приходилось преодолевать, тем не менее. Это была окраина маленького городка

Воронежской области. Когда мама открыла мне дверь, она чуть не упала – а  я просто не могла и дня прожить без нее. Она была моим Богом…

    …Дедушка жил под горой вокруг которой кольцом располагался город. На горе росли березовые рощицы. Вся она зацветала весной и украшала город.

     Мне шел пятый год. Однажды моя прабабушка украла меня из дома и повела в церковь – тайно покрестить. Мои родители этот поход не одобрили бы, будучи атеистами, как многие. Но при входе в церковь я увидела нищих, вид которых отбил всякое желание идти в огромный белый храм, возвышающийся и давящий неизвестностью. Я  начала капризничать и упираться, а потом  подняла рев. Но прабабка  Анастасия была упорная, истинная христианка. Затащила меня. И вот я вижу ангелов на стенах (но тогда я не знала, что это ангелы), смотрящих сверху. И их холодные лица, леденящие душу. Так я их воспринимала. В моей же памяти появились другие образы, которые тут же встали передо мной. На той горе  еще весной, лежа в траве, я видела бело-розовых людей с крыльями, в длинных платьях, таявших в воздухе. Они кружились, как в хороводе, надо мной. Но они были добрые, улыбчивые. Настоящие, ненарисованные. А полгода до этого, глядя на очень старую (для меня она была просто страшная, темная) икону Спасителя, я спросила : « Ба–а, а какой Бог?». Что она ответила – не помню, но только потолок в доме для меня вдруг исчез. Я увидела низкие белые облака. Они слегка раздвинулись, и из голубого неба выглянуло лицо молодого, мудрого, беловолосого … старика. Он был такой хороший, скорее благостный, но тогда я эту благость просто восприняла как свет, теплый и добрый.

            Время летело. В семь лет,  когда я смотрела  на  некоторых   животных,  мне  казалось,

        что я  их   понимаю – будто мы - одно. Их  желания,   настроение – были  мне   понятны.

        А  когда  приходилось попадать на «казнь»  животного,  я умирала вместе  с ним. И мои

       ощущения  говорили   мне,  что   я сама была этим существом и переживала себя кошкой,

        мягкой и пушистой или стремительной ласточкой, рассекающей небо.                    

    Как-то мама прочла  мне «Кавказский пленник» Лермонтова (еще до школы). И на меня это произвело такое впечатление, что я стала повторять, где надо и не надо слова из этой книги: « Слава Аллаху! Слава Аллаху!». Так как Аллах мне казалось очень вкусным словом  и  я ощущала его присутствие, как Бога, с именем Аллах. И этот неведомый Аллах на какое-то время поглотил мое внимание.

    Смешно, но я помню, как в раннем детстве я училась различать людей – где дядя, где тетя. И я поняла, что если в брюках, то не обязательно дядя, хотя в те 60-е годы брюки были у женщин чрезвычайной редкостью. И сделав тщательный анализ – я поняла разницу – у женщин выражение глаз, голос, жесты, походка – другие. И добрее они, и красивее, и не такие грубые. Такими были тогда женщины. Это я поняла. А однажды сделала вывод ( не в обиду сильному полу), что мужчины, в основном, вообще не люди, а животные в человеческом теле (глядя на некоторых особей). В нашем городе, как и наверное повсюду в России много было пьющих людей и это ранило мое сердце. Не исключением являлся и мой отец, доставляя сильное беспокойство нам с мамой. Но, слава Богу – мы выжили.

     …В одну ночь была сильная гроза. От удара молнии я испугалась во сне, и, проснувшись, вдруг стала задыхаться, каким-то образом перехватило дыхание.Чудом  мама подошла ко мне и привела меня в чувство. Но я пережила нечто, что сказалось на мне как боязнь громких звуков. Так прошло восемь лет, пока мне не исполнилось двенадцать. Я тряслась от неизвестно откуда берущегося страха, когда смотрела фильмы о войне или какие-то опасные эпизоды – мое тело воспринимало картины на экране как реальность, как бы мне не объясняли, что это лишь фильм. И только благодаря интенсивным занятиям аутогенной тренировкой по методам из журнала «Физкультура и спорт» это ушло.

   …  А пока я была маленькой, я взбиралась на ту зеленую гору, чувствуя себя  ее хозяйкой, и пела песни, а, скорее, это были хвалебные гимны солнцу. Без стеснения я громко распевала что-то наподобие: «Солнце светит ! Солнце ! Со-олнце ! Твои лучи яркие ! Солнце-а-а-а !..» Бабушка говорила: « Мы все слышали, как ты поешь красиво.»… А я испытывала полет над городом в эти четыре годика. Так было хорошо – свет во всем теле…И я абсолютно была уверена, что я все знаю (сейчас об этом лучше молчать). Даже заявляла об этом. И знание то заключалась в том, что я чувствовала весь огромный мир в себе. Видела себя формой, а голубое небо внутри. А когда мне однажды сказали, что в теле есть сердце и много еще чего, я была удивлена : «Но ведь я этого не вижу !».

       В семь лет я подумала, когда нас провожали в школу в детском саду: « Как бежит время! Не хочу взрослеть!». Пожалуй, я так и осталась тем ребенком внутри. Лишь внешне приходится играть роль взрослого человека, но я к этому привыкла, впрочем, как и все люди.

  …Мои ежедневные походы в школу начинались с того, что приходилось идти три км пешком по дороге, которая шла прямо через поле на восток. Это был пустырь, а справа – сосновая посадка и кладбище. Солнце по утрам светило прямо в лицо. И, наверное мне казалось, а может так и было, но слева  от меня, в десяти метрах примерно, иногда я видела фигуру в белом одеянии. Она будто плыла рядом. Но я как-то не придавала этому значения. Потом  моя подруга рассказала, что и она видела однажды белую фигуру в этом месте .

     В то время в моей еще юной жизни иногда случались детские проблемы, что-то пропадало или не получалось, и я говорила Кому-то: «Ну, если Ты, Бог, есть на самом деле - так сделай это или то, и я поверю, что Ты есть.»  И Он делал. А может и не Он, но на другой день все могло начаться сначала – я снова приставала к Нему, и так мы играли в свои игры. Но веры не хватало все равно, однако игра была!

    В 12 лет все иллюзии были рассеяны. Атеизм в школе победил. И я отбросила свои якобы фантазии  и занялась собой с научной точки зрения . А в то время это было не так просто. Но чем дальше я продвигалась, тем  становилось интереснее. И идея управления собой, а потом и другими овладела мной. Слава Богу, дальше опытов с подругой не зашло, но трансовые, гипнотические состояния уже дали о себе знать. Уйти в какой–нибудь мир не было труда, но все это воспринималось, как фантазии. Средина 70-х годов, отсутствие литературы, учителя… И все было заброшено, как только я поступила в институт. Потом странный брак, ребенок, неудовлетворение, отсутствие смысла жизни, желание умереть. И только жажда любви, которую потеряла и тоска …за кем или чем ?

      И подумала я, что реальные люди меня всегда будут разочаровывать или я их. А душа моя нуждается в идеале. Тогда решила я создать себе идеал в своем уме и любить его тайно. В детстве, рисуя людей, их глаза мне казались живыми, и я чувствовала энергию, идущую из них. Что если я нарисую Его себе? И буду жить для Него, пусть это и странно, но кому какое дело до меня… Села я за стол. Стала рисовать. А в процессе подумала: «Что же я рисую? Он же похож глазами на  Христа в церкви! Может то, что был Христос или Бог – правда? Что же я придумываю то, что уже и так есть? Ведь не зря же столько церквей и люди столько лет верят в Бога! Господи, а вдруг  Ты и правда есть?».

Это был 1986 год. Лето. После Чернобыля я жила со своим сыном в это время у родителей в России. В душе моей творилось нечто, что способствовало моему возвращению к Творцу.  Я подумала: «А если он есть, то не поговорить ли мне с Ним и не увидеть ли мне Его? Но как? Господи, покажи мне Себя, какой бы ты ни был. Если Ты старый, или ужасный, огромный или красивый или никакой, покажи себя, какой бы ты ни был! Немедленно покажись! Мне незачем жить, я хочу умереть, но если бы Я знала, что Ты есть, я бы жила для Тебя и любила бы Тебя!!!». В этот, достаточно серьезный момент для меня, я стояла посредине комнаты, одна в доме. Прошли какие-то мгновения, я же стою и жду Его. И вдруг (глаза мои были открыты) я  стала видеть и ощущать одновременно, как на меня сверху опустился луч бело-голубого цвета. Я попала в прохладный, покалывающий поток, по телу побежали мурашки. Я ожидала увидеть Бога как какой-то образ вроде человека, а оглядевшись- никого не увидела, но появилось чувство будто кто-то рядом. Мысленно спросила: «Ты где?». И вдруг я услышала голос. Он звучал в совершенно, казалось, пустой голове, но при этом воспринимался и как  из окружающего пространства. Причем, он шел из  разных сторон одновременно, немного с эхом: « Я здесь… Я здесь… Я здесь…». Я завертела головой. А Он продолжает: «Но ты не можешь видеть меня этими глазами!». Пауза… : « Но я люблю тебя!!!». И в этот момент волна любви  нахлынула на меня так, что я чуть не задохнулась от какой – то энергии, возникшей в груди. Мне вдруг стало так хорошо, как будто кто-то подхватил мою душу на руки,  а тело мое в этот миг упало... И мне казалось – я качаюсь на волнах из любви … Наверное это был транс, но тогда я об этом не знала . Прошло какое-то время, я пришла в себя, но еще ощущала Его присутствие. Села на стул и сказала Ему: « Господи, я все поняла. Мне не важно, что я не вижу Тебя, но я чувствую Твое присутствие. И теперь  буду искать книги про Тебя, спрашивать людей про Тебя, я буду жить для Тебя!».

     С тех пор, наверное месяца три, я могла звать Бога по - простому, и Он приходил, и я наслаждалась своей тайной, Его незримым присутствием. Он стал для меня невидимой

 реальностью. Пыталась говорить с Ним, но не это было интересно мне. Моей душе нужна была только любовь. И я ее переживала. Параллельно начала читать Библию и не нашла там  о Нем ничего. И не поняла многое. Я сказала Ему : « Господи, я ничего там не нашла о Тебе. О Христе, Сыне Бога – да, но я хочу о Тебе! Где же мне найти почитать о Тебе?».

 «Подожди», - был ответ. Через какое-то время меня привели к людям из общества «Сознание Кришны».  И тут меня понесло…Это было, то, что мне надо, на то время. Его описание! Его Образ! Его игры …

    И я увлеклась философией Вед. Они захватили меня. В жизни многое переменилось –  образ жизни, питание, друзья, отношения, работа, семья … И я старалась стать такой, как мне казалось, максимально совершенной, насколько  могу. В итоге я наделала много странного, отчего некоторые посчитали, что я стала фанатиком, а может просто сошла с ума … Но может так оно и было с позиции обычных людей, ибо я уже не была серой вороной, а во мне ожил мой собственный, другой, необыкновенный мир. И он стал меня хранить на моем духовном Пути.

       Я старалась быть преданной Богу. И одно из Его имен вдохновляло меня более всего. Видимо за то, что я просто старалась отдать себя полностью, так, как я это понимала, Он проявлял иногда такую милость, которую я вряд ли заслуживала, ибо никто не знает, как я падала порой… И тем не менее, опишу несколько интересных случаев, которые мне  подарило небо, и я переживала это совершенно серьезно и увидела здесь удивительную игру моего Кришны.

    Однажды я сидела у своего алтаря и принимала прасад (т. е. еду, приготовленную с любовью к Богу  и предложенную Ему). В какой-то момент я подняла голову от тарелки и мне показалось, что с алтаря вниз, как прозрачная капля, скатилось нечто и, коснувшись пола, превратилось в красивого ребенка лет двух. Он был голубовато-серого цвета, как Кришна и при этом прозрачным, таким, что я вполне естественно подумала, что это плод моего воображения. Отдавшись этому видению я просто наблюдала, что же будет дальше. Ребенок, воспринимаемый мною, как  Кришна, стал подпрыгивать вверх-вниз, и глаза Его смеялись. Так Он прыгал, прыгал  по комнате и добрался до моих ног (а я сидела на полу, вытянув ноги). Я все так же думала, что это игра моего воображения  и спокойно созерцала. Но когда Он, оказавшись совсем рядом со мной, стал перепрыгивать через мои ноги туда-сюда и так несколько раз, и добрался ко мне почти вплотную – я почувствовала, что время остановилось… Здесь Он вдруг замер и вскочил внутрь моего тела. Вот этого я на тот момент придумать ну никак не могла. Это был 1987 год, май месяц. Кришна стал прыгать внутри меня. И мое тело, сидя  в совсем неудобном положении для прыжков, тоже стало подпрыгивать. Но мало того – мне вдруг передалось Его веселое  состояние. Где-то внутри меня слышался смех. Длилось это не долго. Считанные секунды и Он выпрыгнул с левой стороны от меня. Я Его увидела и тут Он исчез. А мое «воображение» больше ничего не могло нарисовать, сколько я не пыталась себе что-то придумать. Я почувствовала, что Он просто ушел …

    Этот случай помог мне потом понимать природу других  существ, Божеств, людей.

    В августе 1988 одна девушка Женя из Сибири гостила у меня. И предложила поехать

 к ней  – в поселок Радищево, где-то недалеко от Иркутска. Проповедывать Сознание  Кришны. Цель у нас была достаточно благородная – нести Кришну людям. Мы тогда были настолько уверены, что действительно спасаем мир (хотя может  на самом деле это так и было), что ради этого я дважды бросала свою кармическую работу (инженера –программиста), рискуя потерять свою будущую квартиру (которую все равно Бог потом забрал). И видимо искренность нашего устремления была как-то оценена свыше и произошло еще одно чудо прямо в поезде, которым мы отправились из Москвы в Новосибирск.

   По утрам , как все вайшнавы( люди которые верят в Кришну) , мы читали маха-мантру  :

                                Харе Кришна Харе Кришна Кришна Кришна Харе Харе

                                Харе Рама  Харе Рама  Рама  Рама  Харе Харе

Было около шести утра. Мы вышли в тамбур, чтобы не беспокоить людей, своим общением с Богом  и стали повторять Святые Имена  Кришны на четках, держа их в специальных мешочках. Прошло минут тридцать. Вдруг я обратила внимание, что я вижу мелькание природных пейзажей  за окном с закрытыми глазами! Когда открываю глаза – вижу то же самое, что и с закрытыми. Я удивилась и стала рассматривать входную дверь вагона. Ее я так же видела хорошо, но слегка в зеленом свете почему-то. Поднесла свою руку к глазам, но она виделась слегка размытой, не четкой. Это было что-то новое…и я, с закрытыми глазами, стала медленно поворачиваться к моей подруге, которая стояла  у  противоположной двери тамбура с намерением поделиться «откровением». И, о Боже, что я вижу?! Поезд был старый, дверь в соседний вагон была открыта и стекло в ней было выбито. Она шаталась из стороны в сторону, а в стекольном проеме сидел ребенок лет шести-семи. Я открыла глаза – никого. Но дверь именно в этом положении, как при закрытых глазах. Закрываю их снова и  рассматриваю Его – цвета тучи кожа, босые ноги, желтые шелковые штанишки, одной ногой он болтает в воздухе, рукой держится за раму двери, на груди негустая гирлянда незнакомых мне цветов (потом, много позже, такие я видела в Индии). Волосы темные, до плеч, слегка волнистые. От него исходило желтоватое сияние. И видела я его очень четко. Он улыбался. Глаза, лицо были  прекрасны, необыкновенно умны, вернее, даже  загадочны. Голову Он прислонил к дверной  раме. Думаю, если бы это случилось не со мной – не знаю , поверила ли бы я … Но Это было  на моих глазах, бывшей атеистки, с которой очень трудно было спорить - я верила раньше  только  в себя. И вот дошла до такого …

      Дверь слегка поворачивалась оттого, что Кришна  качал ногой. Время  остановилось. Через  какое-то мгновение я сообразила, что надо сказать об этом моей подруге. Поворачиваюсь к ней, все так же с закрытыми глазами, и вижу, что она поправляет свою длинную розовую юбку. Солнечные лучи падали на нее. Я открыла глаза – картина осталась той же. Кричу ей: « Женька, Женька, я с закрытыми глазами вижу! А тут на двери Кришна сидит!». Оборачиваюсь я снова к двери, закрываю глаза – все вижу, как и раньше, но Кришна исчез! Два дня я еще видела с закрытыми глазами. Потом это прошло.

            В 1991 году я пошла на курс Джунь Юань Цигун – Учитель - Сью Мин Тан. Это были самые первые курсы в Киеве. И поэтому эта тема была новой и интересной для меня.  Когда мастер  давал нам упражнение  по практике «большого дерева», я, тщательно выполняя все инструкции, стала практиковать и на третий день произошло следующее.  После сорока минут нахождения в основной стойке «большое дерево» ( а это значит – руки держат воображаемый энергетический шар напротив живота), я вдруг почувствовала,  как руки сами поднимаются вверх, и  шар стал как-то плотнее и тоже поднимается за руками.  Это происходило очень медленно. Когда шар достиг уровня груди, я вдруг стала видеть свое тело изнутри огромным, наподобие космического корабля,  хотя это было именно тело, а себя - маленькой. И это маленькое тело воспринималось мной как моя душа.  Оно было белого цвета, мягкое, без костей. Оно вдруг вошло в тот шар, что стоял напротив сердечной чакры, и шар стал подниматься выше. Я, находясь внутри этого шара, еще чувствовала какие-то ощущения в теле. Но   вдруг перехватило дыхание, когда шар поднялся до горла, и начался шум в ушах по мере его подъема дальше. Шум перешел в гул, напоминающий  рев самолета. Дальше  шар прошел  сквозь макушку головы, и я увидела этот момент отрыва. Я не совсем понимала, что происходит, и тогда  не анализировала, а просто следовала происходящему.  В следующий миг шар оказался в туннеле. И меня, находящуюся внутри, понесло по нему.

 … Пока длился этот полет я успела оценить свои  чувства. Я была как бы в месте , где отсутствует гравитация – просто плавала внутри  и потихоньку начала пугаться: « Куда это я лечу? Тело осталось стоять. А вдруг оно упадет?  Рядом  кровать и ее острая спинка - напротив головы…». Этот факт меня очень обеспокоил. Вглядевшись вперед, подумала, что там должен появиться свет. В своем уме я представила этот свет и то, как могу оказаться за Той чертой, откуда  не смогу вернутся.  У меня появилось сильное желание прекратить этот странный эксперимент, но я не знала как. И от этого желания мое тело само отреагировало так, что руки и ноги вдруг стали вращаться в сторону обратную движению шара. И это вращение было таким смешным – так как костей нет, то это напоминало мельницу. И ощущения были смешными, не смотря на странную ситуацию. И, видимо, это сработало. Шар стал  тормозить, и медленно остановился. Потом, как бы не хотя, покатил назад. Помню, я думала: « Вот чудеса, а  как же я назад то в тело войду?». Но шар знал дорогу сам, подошел  к голове  и медленно стал проходить сверху вниз по телу. Я опять стала слышать сильный гул, появилось дыхание в теле.  Напротив груди – душа вошла в тело, а шар опустился до манипуры (живота)  и вышел за пределы меня.

Я была в непонятном состоянии.  Тут же прилегла на кровать, гул продолжался, но уже не так громко. Минут сорок. Я устала. Но потом все  прошло. И скажу, что самым поразительным  в происшедшем для меня было то, что я осознала это тело  как  огромную ракету в человеческой форме. Это было удивительное переживание … Потом я пыталась повторить этот опыт, в надежде пройти дальше, но почему то не хватало энергии для такого же выхода из тела. Видимо, просто Высшие силы показали это, как своеобразный подарок и экспериментировать дальше не позволили . Ну что же…